Sobretudo não acredite nos seus amigos quando lhe pedirem que seja sincero para com eles. Esperam apenas que os mantenha na boa ideia que fazem de si próprios, fornecendo-lhes uma certeza suplementar que extrairão da sua promessa de sinceridade. Como é que a sinceridade poderá ser uma condição da amizade? O gosto da verdade a todo o custo é uma paixão que nada poupa e a que nada resiste. É um vício, por vezes um conforto ou um egoísmo. Se, pois, se encontra neste caso, não hesite: prometa ser verdadeiro e minta o melhor que puder. Corresponderá ao profundo desejo deles e provar-lhes-á duplamente a sua afeição.
Albert Camus, A Queda
O vinho fala. Toda a gente sabe isso. Olhemos à nossa volta. Perguntemos ao oráculo na esquina da rua; ao conviva não convidado num banquete de casamento; ao tolo ingénuo. O vinho fala. Ventriloquiza. Tem um milhão de vozes. Solta a língua, arranca-nos segredos que nunca tencionávamos contar, segredos que nem sequer conhecíamos. O vinho berra, disparata, sussurra. Fala de coisas grandiosas, planos esplêndidos, amores trágicos e terríveis traições. Ri às gargalhadas. Ri suavemente entre dentes. Chora perante o seu próprio reflexo. Abre o caminho a Verões de há muito tempo e a memórias que melhor seria esquecer. Cada garrafa um sopro de outros tempos, outros lugares; e cada uma, desde a mais comum Liebfraumilch até à imperiosa Veuve Clicquot de 1945, um humilde milagre. Magia do dia-a-dia, chamou-lhe Joe. A transformação de matéria simples no ingrediente dos sonhos. A alquimia do leigo.
Joanne Harris, Vinho Mágico
Joanne Harris, Vinho Mágico
Na segunda-feira fui beber café com o Pedro Fialho. Dei-lhe a conhecer o maravilhoso mundo do bolo de chocolate do tuareg, e ele apresentou-me a Queen of England e esta ainda me inseriu na sua Corte. Agora sou Duquesa da Graça do Divor. Acho que fiquei a ganhar nesta história toda.
Os amigos dele são muitoooo engraçados! :)
Os amigos dele são muitoooo engraçados! :)
Encontrei isto na página do facebook da Psicologia DIA A DIA. Para todas as mulheres:
BULA DO HOMEM
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.
BULA DO HOMEM Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.
Analfabeto Político
O pior analfabeto é o analfabeto político
Ele não ouve, não fala nem participa nos
acontecimentos políticos.
Ele não sabe que o custo de vida, o preço do feijão,
Do peixe, da farinha, da renda da casa, do sapato
E do remédio dependem das decisões políticas.
O analfabeto político é tão burro que se orgulha
E incha o peito dizendo que odeia a política.
Não sabe o imbecil que da sua ignorância política
nasce a prostituta, o menor abandonado,
o assaltante e o pior de todos os bandidos,
Que é o político vigarista, reles, o corrupto
e o lacaio das empresas nacionais e multi nacionais.
Bertold Brecht
Ele não ouve, não fala nem participa nos
acontecimentos políticos.
Ele não sabe que o custo de vida, o preço do feijão,
Do peixe, da farinha, da renda da casa, do sapato
E do remédio dependem das decisões políticas.
O analfabeto político é tão burro que se orgulha
E incha o peito dizendo que odeia a política.
Não sabe o imbecil que da sua ignorância política
nasce a prostituta, o menor abandonado,
o assaltante e o pior de todos os bandidos,
Que é o político vigarista, reles, o corrupto
e o lacaio das empresas nacionais e multi nacionais.
Bertold Brecht
Os Personne:
O Miguel enganou-me, disse que para entrar no casino teria que ir de vestido e de sapatos que aleijam. Fomos todos chiques para nada (parecia que tinhamos saído do Gossip Girl), podiamos perfeitamente ter ido com roupa normal que continuariamos mais bem vestidos que aquelas pessoas todas.
Aproveitamos para parvar um bocadinho com aquela roupa vestida. Na nossa história eu e o Miguel tinhamos casado por interesse, eu pelo estatuto e ele pelo meu dinheiro. Tinhamos uma mente muito aberta, pois enganavamo-nos a torto e a direito com os empregados. O nosso desporto favorito era o cricket. A nossa música, que dançavamos sempre antes de sair de casa para ir para as festas, era a "my baby just cares for me". A nossa filha estava num colégio interno na Suiça e chamava-se Luizi Hepburn-Personne. Tratavamo-nos com nomes carinhosos, "sweetheart" e "darling". O Anthony era o nosso guarda-costas e o João era o nosso motorista. Enfim, há muitas mais parvoices ditas, mas deixo para o Miguel contar no blog dele.
Aproveitamos para parvar um bocadinho com aquela roupa vestida. Na nossa história eu e o Miguel tinhamos casado por interesse, eu pelo estatuto e ele pelo meu dinheiro. Tinhamos uma mente muito aberta, pois enganavamo-nos a torto e a direito com os empregados. O nosso desporto favorito era o cricket. A nossa música, que dançavamos sempre antes de sair de casa para ir para as festas, era a "my baby just cares for me". A nossa filha estava num colégio interno na Suiça e chamava-se Luizi Hepburn-Personne. Tratavamo-nos com nomes carinhosos, "sweetheart" e "darling". O Anthony era o nosso guarda-costas e o João era o nosso motorista. Enfim, há muitas mais parvoices ditas, mas deixo para o Miguel contar no blog dele.
As várias fases da vida na FDL:
1º - antes de entrares na faculdade sentes um frio na barriga, uma sensação boa. Achas que vais aprender muita coisa nova e interessante. Achas que vais conseguir mudar o mundo e que vai tudo valer a pena.
2º - as primeiras semanas são maravilhosas. Os livros novos, as novas pessoas, as novas ideias. Tentas identificar-te com tudo, e percebes que se te esforçares e te concentrares bem, encontras pessoas muito parecidas contigo.
3º - as aulas começam com força. Percebes que não é tão fácil como parecia ao início. Os testes são dificeis, começas a ter negativas. E pensas: "na época de exames resolve-se, vou conseguir!".
4º - a época de exames é mais lixada do que parecia, não se resolveu nada. Chumbaste a umas quantas cadeiras. Ficas deprimido mas tens esperança: "no próximo semestre é que é!".
5º - afinal as pessoas não têm nada a ver contigo, começam a ficar egoistas, e afinal os gostos não são nada parecidos.
6º - sentes-te sozinho, está tudo a correr mal outra vez.
7º - sentes esperança: "na época de exames consigo fazer tudo".
8º - na época de exames não fazes nada e a esperança já não é tão grande como era no início. A época de recurso também corre mal.
9º - os anos seguintes são muito parecidos.
10º - momento actual: estás-te nas tintas para a porra do mundo, para a porra das pessoas e da porra da justiça. Queres é fazer aquela merda e não te deixam. Quanto mais embirras com aquilo mais aquilo embirra contigo. Lembrar o que eras e o que querias torna-se cada vez mais difícil. Tens muita vontade de mandar todos para um sítio, de dizer palavrões. Sentes uma vontade muito grande de desistir. A esperança agora é apenas esta: que o dia de amanhã não seja tão mau como o de hoje.
2º - as primeiras semanas são maravilhosas. Os livros novos, as novas pessoas, as novas ideias. Tentas identificar-te com tudo, e percebes que se te esforçares e te concentrares bem, encontras pessoas muito parecidas contigo.
3º - as aulas começam com força. Percebes que não é tão fácil como parecia ao início. Os testes são dificeis, começas a ter negativas. E pensas: "na época de exames resolve-se, vou conseguir!".
4º - a época de exames é mais lixada do que parecia, não se resolveu nada. Chumbaste a umas quantas cadeiras. Ficas deprimido mas tens esperança: "no próximo semestre é que é!".
5º - afinal as pessoas não têm nada a ver contigo, começam a ficar egoistas, e afinal os gostos não são nada parecidos.
6º - sentes-te sozinho, está tudo a correr mal outra vez.
7º - sentes esperança: "na época de exames consigo fazer tudo".
8º - na época de exames não fazes nada e a esperança já não é tão grande como era no início. A época de recurso também corre mal.
9º - os anos seguintes são muito parecidos.
10º - momento actual: estás-te nas tintas para a porra do mundo, para a porra das pessoas e da porra da justiça. Queres é fazer aquela merda e não te deixam. Quanto mais embirras com aquilo mais aquilo embirra contigo. Lembrar o que eras e o que querias torna-se cada vez mais difícil. Tens muita vontade de mandar todos para um sítio, de dizer palavrões. Sentes uma vontade muito grande de desistir. A esperança agora é apenas esta: que o dia de amanhã não seja tão mau como o de hoje.
"Doutor, está a ouvir este pingue-pingue?" "É o teu boião da raiva. Está a começar a deitar por fora." Era tépida... tão, tão tépida... a minha raiva a pingar. Plip, plop. "Quando o boião da raiva deita por fora, ela transforma-se em lágrimas." Chorei e chorei. Uma catarata. Ninguém devia ser obrigado a carregar em si tanta água. "É milagre, não é?" "Sim, é, Margot Yossarian. É para revelações como a tua que eu vivo".
Música no Vale, John Ford Noonan
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